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晚上22:36，在確認完了最后一條明日公司會議的內(nèi)容后，我關(guān)上了電腦，走到陽臺上，看著窗外愈來愈稀疏的燈光，點燃了一根煙。雖然我的面前沒有鏡子，但想來若是有人正看著我，他應(yīng)該能很清楚地看到我茫然的神色和無所適從的眼神。
我今年37歲，在某個不大不小的企業(yè)做著一個名不見經(jīng)傳的小主管。每天的生活軌跡簡單到了極點，除了固定的家與公司之間的兩點一線，就是拜訪客戶。即使是下班早，也沒有了外出玩；蚴谴蛴螒虻挠。生活的顏色開始變得越來越單調(diào)，我知道自己的狀態(tài)肯定是出了問題，卻又不知道問題究竟出在了哪里。
彈指間，自己工作了也有十余年了。我并非是什么知名院校畢業(yè)的學(xué)生，踏上社會也較早，還記得那時懵懵懂懂初次工作的時候，心中既有忐忑，也有期許，幻想著哪一天能夠獲得令人驕傲的成就。這些年，吃過苦遭過罪，也曾在三伏天里背著一大包單頁逐層掃樓，曾在暴雨午夜之時像一頭困獸般默默地舔舐著自己的傷口；也曾在半夜加班歸來的時候，蹲在便利店的門口，撕開店里買來的小蛋糕，和著淚水慢慢咽下，在心中與自己道一聲生日快樂。
雖說這些年也有成長，升了職也加了薪。但距離自己年少時曾期盼的那種程度還差得很遠，遠到仿佛遙遙無期。當對未來的期待被一個又一個挫折打擊，被一個又一個高山與大海阻擋的時候 ，意志自然會逐漸地消磨，心氣也在不似當年那般高漲。擺爛、躺平、佛系這些詞語越來越多的出現(xiàn)在自己的情緒之中，所有的失敗與不敢去做都有了借口，我也學(xué)會了去給自己找借口和理由，說得多了竟連自己都騙過去了。
抱怨也成了家常便飯，但其實自己心里明白，所有的不如意和幽怨都來自于內(nèi)心深處的不甘！我不甘心自己就這樣平庸下去，更不甘心原先那個上進的、有目標的自己就這樣消失不見？墒俏冯y情緒和對多次失敗的恐懼卻如烏云蓋頂，不斷地給自己打著退堂鼓。就這樣一邊不甘不忿著，一邊畏手畏腳的退縮著，這樣的掙扎才是真正的煎熬。
我們大部分人都不是圣人，做不到始終如一昂揚不棄，也做不到心懷大志開拓天地。大多數(shù)人的動力要么來自家庭的重擔(dān)，要么便是來自活下去的需求，除此之外，就算是曾經(jīng)夢想過，期望過，也只是得過且過。
但是，不能只是這樣吧？我想要問自己一個問題，這樣，真的好嗎？這樣的生活，是我想要的嗎？周星馳先生在《喜劇之王》中有這樣一句臺詞：“人如果沒有夢想，那和一條咸魚有什么區(qū)別？”但也有人說夢想之所以被稱之為夢想，就是因為它只是夢想，沒有辦法實現(xiàn)的？墒俏蚁胝f，我知道夢想或許無法實現(xiàn)，但我也會制定一個又一個的小目標，只要我完成了一個，那就是進步，我會離“成為想要成為的人”更近了一步。
我不是王健林，我只是個普通人，所以我不會說定一個“先賺他一個億”的小目標。我想我可以定一個給自己做一頓只在飯店吃過的毛血旺的小目標，然后再定一個學(xué)會自己喜歡的一首歌的小目標；去買一件自己喜歡了很久的衣服；堅持讀完一本自己不怎么喜歡的厚黑學(xué)書籍；一個周上班不摸魚......
生活給了我們很多的挫敗和否定，這也是許多人不再選擇上進和努力的原因。每個人都希望被認可和成功，既然生活給不了我們，那就由我們自己來滿足自己。
這個世界上所有的光芒不可能只圍繞你一個人照耀，但也不可能沒有一束是照向你的。關(guān)鍵問題是，你是否愿意主動走出來，自己站到光的底下去。當你有了被光照耀的勇氣，并且有著站在光下被他人所注視的勇氣，那么你自然會做出改變。
把抱怨收起來，把自信拿出來。把懶惰收起來，把堅持拿出來。把對未知的恐懼收起來，把面對挫折的勇氣與信念拿出來。
我不想再迷茫下去了，這種生活不是我想要的，這樣不好，很不好。所以我要用我的方式來和生活，和自己打一架。我不知道自己會不會輸，但我知道這比什么都不做要好得多。如果只是為了家庭，為了活著而活著，這樣就好。但如果是為了自己，為了那個已經(jīng)吃了很多苦，流過了很多淚的自己，那便不行。因為曾經(jīng)那個縱然吃著苦、淌著淚也還在咬牙堅持，開懷大笑的自己不答應(yīng)。
他說，要我再試試看。
